무례한 사람에게 대처하는 법 선 넘는 사람들에게 웃으면서 '먹금'하는 사회생활 심리 기술

 

안녕하세요 상담사 베러앤입니다

 

오늘도 이 글을 찾아주셔서 감사해요 혼자 끙끙 앓지 말고 여기서 같이 정리해봐요

 

분명히 선을 넘었는데 그 자리에서 아무 말도 못 하고 집에 와서 이불 킥 하신 적 있으세요.

그때 이렇게 말했으면 좋았을 텐데 왜 나는 항상 집에 와서 생각나지 싶어서 자책하게 되고. 근데 사실 그게 당신이 소심해서가 아니에요. 그냥 대처하는 방법을 배운 적이 없는 거예요. 오늘은 감정적으로 폭발하지 않고 웃으면서도 단단하게 선을 지키는 방법 같이 정리해봐요.

 

 

선 넘는 사람들의 유형부터 짚고 갈게요

선 넘는 사람들은 생각보다 다양한 방식으로 선을 넘어요. 크게 몇 가지로 나눠볼 수 있어요.

첫 번째는 무례한 말을 농담으로 포장하는 유형이에요. 야 너 요즘 살쪘다 농담이야 웃어 라든가 그 나이에 아직 그것도 못 해 하하 라든가. 상처를 주고 나서 농담이라고 하면 기분 나빠하는 내가 예민한 사람이 되어버리는 구조예요.

두 번째는 사생활을 당연하게 캐묻는 유형이에요. 연봉이 얼마야 남자친구는 있어 결혼은 언제 해 살은 왜 그렇게 쪘어. 친하지도 않은데 당연한 듯 물어보는 분들 주변에 꼭 한 명씩 있으세요.

세 번째는 은근히 무시하는 유형이에요. 직접적으로 나쁜 말을 하는 게 아니라 어 그거 네가 할 수 있겠어 라든가 그 정도 실력으로 라든가 은근슬쩍 깎아내리는 말을 해요.

네 번째는 내 시간과 에너지를 당연하게 가져가는 유형이에요. 부탁을 거절하면 서운해하고 도움을 요청할 때 당연하다는 듯이 연락하는 사람들이에요.

 

 

왜 우리는 그 자리에서 아무 말도 못 할까요

첫째로 관계가 틀어질까봐 두려운 거예요. 내가 뭔가 말했다가 분위기가 싸해지면 어떡하지 싶은 거죠.

둘째로 내가 예민한 건가 하는 자기 의심이에요. 저 사람이 나쁜 의도로 한 말이 아닐 수도 있는데 내가 너무 크게 받아들이는 건 아닐까 싶어서요.

셋째로 어떻게 말해야 할지 몰라서예요. 화를 내자니 감정적인 사람이 될 것 같고 그냥 넘어가자니 억울하고. 그 중간 어딘가를 찾지 못해서 그냥 웃고 마는 거예요.

근데 이게 반복되면 어떻게 되는지 아세요. 나를 만만하게 보는 사람이 점점 늘어나요. 한 번 참으면 다음엔 더 큰 걸 참게 되고 어느 순간 내 주변이 선 넘는 사람들로 가득 차게 돼요.

 

 

웃으면서 먹금하는 실전 기술

핵심은 딱 하나예요. 감정적으로 반응하지 않으면서 명확하게 불편함을 전달하는 거예요. 화내는 것도 아니고 그냥 넘어가는 것도 아닌 그 중간의 기술이에요.

기술 하나. 되묻기 기법이에요.

상대방이 선 넘는 말을 했을 때 그게 무슨 뜻이야 라고 되물어보세요. 무례한 말을 한 사람은 대부분 직접적으로 설명하라고 하면 당황해요. 농담처럼 툭 던졌던 말을 다시 설명해야 하는 상황이 되면 스스로 민망해지거든요. 예를 들어 야 너 요즘 살쪘다 라는 말에 그게 무슨 의미로 한 말이야 라고 되물어보세요. 그 사람이 스스로 수습하게 됩니다.

기술 둘. 짧고 단호하게 끊기예요.

길게 설명하지 않아도 돼요. 어 나 그런 말 좀 불편해 또는 그 얘기는 좀 하지 말자 이렇게 짧고 담담하게 말하는 게 오히려 더 강력해요. 길게 설명할수록 상대방이 빠져나갈 구멍이 생겨요. 짧게 끊으면 여지가 없어요.

기술 셋. 웃으면서 거절하기예요.

표정은 웃고 있는데 말은 단호한 조합이 제일 강력해요. 하하 그건 좀 아닌 것 같은데 또는 웃으면서 어 나는 그런 거 잘 안 하거든 이렇게 말하면 상대방 입장에서는 뭐라고 반박하기가 애매해요.

화를 내는 것도 아니니까 싸울 수도 없고 그렇다고 무시할 수도 없는 상태가 되는 거예요.

기술 넷. 침묵 활용하기예요.

선 넘는 말을 들었을 때 바로 반응하지 말고 두세 초 그냥 바라보세요. 아무 말 없이 눈을 마주치는 것만으로도 상대방이 스스로 어 내가 좀 심했나 하고 느끼게 돼요. 침묵이 때로는 어떤 말보다 강력한 메시지가 됩니다.

기술 다섯. 기록해두고 패턴 파악하기예요.

한 번이면 실수일 수 있어요. 근데 같은 사람이 반복적으로 선을 넘는다면 그건 패턴이에요. 그 사람과의 관계를 어떻게 가져갈지 거리를 어느 정도로 둘지를 냉정하게 결정할 필요가 있어요.

 

 

상황별 실전 대화 예시

상황 하나. 외모 지적을 받았을 때.

선 넘는 말. 야 너 요즘 살쪘다 관리 좀 해야겠다.

먹금 대처. 웃으면서 어 나 그런 말 좀 불편하거든 앞으로는 빼줄 수 있어.

상황 둘. 연봉이나 사생활을 캐물을 때.

선 넘는 말. 너 연봉이 얼마야 남자친구는 있어.

먹금 대처. 웃으면서 그런 건 좀 개인적인 거라서 라고 짧게 끊어버리세요. 이유를 길게 설명하지 않아도 돼요.

상황 셋. 은근히 무시하는 말을 들었을 때.

선 넘는 말. 어 그거 네가 할 수 있겠어 좀 어렵지 않아.

먹금 대처. 담담하게 어 왜 내가 못 할 것 같아 라고 되물어보세요. 설명하라고 하면 대부분 말을 흐려요.

상황 넷. 무리한 부탁을 거절할 때.

선 넘는 말. 나 이거 좀 도와줄 수 있어 금방이야 별거 아니야.

먹금 대처. 웃으면서 어 나 지금 여유가 없어서 이번엔 어렵겠다 라고 말하세요. 미안하다는 말 없이 거절하는 게 포인트예요. 미안하다고 하면 상대방이 더 설득하려고 해요.

 

 

선 긋기가 관계를 망친다는 생각 버리세요

많은 분들이 선을 그으면 관계가 나빠질 것 같다고 생각하세요. 근데 실제로는 반대예요. 선을 명확하게 긋는 사람을 사람들은 오히려 존중해요. 선이 없는 사람은 만만하게 보이고 선이 있는 사람은 함부로 대하기 어렵게 느껴지거든요. 진짜 좋은 관계는 서로의 선을 지켜줄 때 만들어지는 거예요. 내가 선을 지키는 게 관계를 망치는 게 아니라 오히려 건강한 관계를 만드는 거예요.

 

 

그래도 말하기 어려운 상황이 있다면

직장 상사처럼 관계상 바로 대응하기 어려운 경우도 있어요. 그럴 때는 즉각 반응 대신 기록을 남겨두세요. 언제 어떤 말을 들었는지를 적어두는 것만으로도 내가 예민한 게 아니라는 걸 스스로 확인할 수 있어요. 그리고 직접 대응이 어렵다면 그 사람과의 접점을 줄이고 거리를 만드는 것도 충분히 유효한 방법이에요. 모든 관계에서 싸워 이길 필요는 없어요. 피하는 것도 전략이에요.

 

 

마지막으로 드리고 싶은 말

선 넘는 사람들한테 매번 참아오셨다면 그동안 정말 수고 많으셨어요. 근데 이제는 좀 달라져도 괜찮아요. 선을 긋는 게 나쁜 사람이 되는 게 아니에요. 나를 지키는 거예요. 웃으면서도 단단하게 나를 지키는 사람이 되는 것 어렵지 않아요. 오늘 알려드린 방법 중에 딱 하나만 골라서 이번 주에 한 번만 써보세요. 한 번 성공하면 달라집니다. 어떻게 말해야 할지 모르겠는 상황이 있으시다면 같이 정리해드릴 수 있어요.